• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: динамика (список заголовков)
19:41 

Я и больница.

Какая прелесть
Одна из главных целей, поставленных мною в связи с повторным началом ведения этого дневника, было отслеживание моего состояния, заметки о больничных буднях и всем, что с этим связано. Однако начав писать более развернутые посты-эссе по интересующим меня вопросам, пока не законченные и находящиеся в черновиках, я отошла от этой задачи и как следствие пропустила несколько этапов своего лечения? развития? бытия?

Итак, попробую собрать свои эмоции и ощущения от первой недели нахождения в больнице и предшествующих событий постфактум. Вообще, лечь туда оказалось для меня сложнее, чем я от себя ожидала, и этот момент я откладывала до последнего. И если нежелание отправляться туда в пятницу еще было объяснимо - в самом деле, зачем проводить в больнице лишние выходные? - то паника, охватившая меня в воскресение, не имела ничего общего со здравым смыслом.

читать дальше

@темы: шиза, личное, динамика, больничные будни

20:17 

Выходные

Какая прелесть
Итак, после недолгих уговоров, днем пятницы я уже очутилась на свободе. Мне даже дали с собой лекарства - поступок, формально запрещенный. Пообедав в Кофе Хаусе, я отправилась домой.

Там меня ждал привычный разгром, учиненный моими питомцами, а точнее, одним из них, годовалым псом Николенькой, который терпеть не может оставаться дома один. Но рук я не опустила - резво взялась за уборку, так что к маминому возвращению с работы дом если не блистал, то производил вполне приличное впечатление. Вообще я была непривычна спокойна и уравновешена, с интересом пообщалась с мамой, счастлива была повидать живность. Наваяла забавный пост в блоги, насладилась фидбэком, связалась с девочкой из Самары, которой должна была оказать гостеприимство на следующий день.

читать дальше

@темы: шиза, личное, культурная программа, динамика, выходные

20:58 

Понедельник или последствия, а так же немного романтики в туалете.

Какая прелесть
Однако выходные потребовали от меня несколько больше сил, чем я считала. По крайней мере, в больницу я прибыла в час дня против планируемых девяти, да так и завалилась спать, проснувшись уже вечером (сны - уже привычные кошмары как бы наяву). Сходила в душ, потом - в туалет, он же курилка, и там и произошло знакомство, о котором я хочу рассказать, поскольку оно имело последствия, важные для моего психического состояния и его понимания.

Начался разговор с находящимися там мужчинами, как оно часто бывает в моем случае, с волос - они у меня действительно красивые, а после мытья еще и завиваются кольцами. Затем он плавно перешел на тему отношений и любви, и после того как я высказалась на тему собственного непонимания любви как причины нахождения в кризисном центре мне был поставлен диагноз - не любила. С этим действительно сложно поспорить - гамма доступных мне чувств лежит где-то между влюбленностью и интересом, а любовь - чувство, оставляемое для родственников, питомцев и близких друзей. Лежит ли проблема во мне, в отсутствии "того самого человека", или это остальные чрезмерно романтизируют чувства, испытываемые мной - вопрос тот еще.

читать дальше

@темы: шиза, секс, отношения, личное, динамика, больничные будни, Х

19:59 

Ангина, психолог и графоманство.

Какая прелесть
Утром вторника я проснулась с болью в горле, что поставило крест на наших планах с Х пойти в кино. Вообще чувствовала я себя на удивление отвратительно, что заставило меня срочно искать какое-то занятие, чтобы окончательно не скатиться в жалость к себе и болезнь.

Первым делом я попросила Х купить мне лекарства, раз уж он все равно идет гулять - чем быстрее я покину это состояние, тем лучше. Затем сходила к своему лечащиму врачу, с которым, как обычно, обменялась лишь парой фраз - не понимаю, как он может делать выводы на основании такого минимума информации. Самое странное, что я для контакта открыта - но с его стороны никакого интереса не наблюдается. А поскольку мне нужно выговориться, обсудить с кем-то идеи касательно моего состояния, я обратилась к нему с просьбой побеседовать с психологом, которая к моему удивлению была удовлетворена.

читать дальше

@темы: шиза, отношения, динамика, больничные будни

21:21 

Обязанности и ответственность.

Какая прелесть
Как я уже писала, одной из проблем, стоящих на пути моего выздоровления, я вижу страх перед ответственностью. Для работой над ней мы с психологом начертили круг, в сектора которого поместили сферы, в которых соответствующий член семьи несет ответственность. В мой сектор попала учеба, состояние дома и уход за животными, в мамин - финансовое обеспечение и готовка, и так далее. Еще в тот момент что-то царапнуло меня, какая-та неправильность в самой организации информации, но только сейчас, начав продумывать какую ответственность я готова нести на сегодняшний момент, после выписки и так далее, я поняла, где именно лежит ошибка.

читать дальше

@темы: шиза, заметки, динамика

19:15 

Благими намерениями.

Какая прелесть
Как же все же трудно, и одновременно легко писать дневник потом, зная, что оказалось важным в более менее долговременной перспективе, а что - лишь коснулось моей жизни, оставшись позади. Но ведь и оно волновало когда-то, и оно заставляло смеяться или плакать ту меня, что уже нет. Делает ли разрешение ситуации ее менее важной, чем те, что еще не завершилось? С точки зрения психологии, в нашей памяти скорее откладываются последние, оставившие чувство незаконченности в нашей душе - этим приемом пользуются педагоги со своим вечным "а этот пример дорешайте дома самостоятельно", вынуждая учащихся держать тему в голове, до полного ее завершения.

читать дальше

@темы: Аля, Х, больничные будни, выходные, динамика, культурная программа, личное, шиза

19:39 

Интермедия.

Какая прелесть
Перечитывая уже написанное, я осознала, насколько странно может восприниматься оно и я сама сторонним наблюдателем, что и подтолкнуло меня к написанию этого поста. Для себя в первую очередь.

Я больна. В той или иной мере больны все люди. Со своей болезнью я решила бороться - духовной, душевной, психической, социальной. Я не хочу улучшать свое состояние - я хочу изменить его. То, что происходит, часть меня - и я не могу этого отрицать, не смогу при всем желании. Но изучить, понять, интегрировать - это мне доступно.

Дьявол в мелочах, и в мелочах же я вижу "огрехи" своего поведения, мировоззрения. "В графике каждая точка важна, каждая точка бесценна". Очень долго я пыталась подлатать себя - сейчас я хочу вылечиться. Я считала себя в некоторой мере выдающейся личностью, которую покорежила жизнь - сейчас я вижу лишь ребенка, приобретшего опыт.

Я хочу открыть глаза, я хочу идти - сама - и решимость моя столь высока, что будь я верующим человеком, я бы уже отправилась в паломничество - из тех, в которых от храма к храму ползают на коленях.

Этот дневник - инструмент. Этот дневник - скальпель и убежище. Этот дневник - чашка Петри.

@темы: шиза, личное, заметки, динамика

21:41 

Душевная болезнь.

Какая прелесть
Дальнейшие выходные были временем кризиса с проблесками надежды. Мне было плохо, я не понимала, что со мной происходит, и от этого становилось еще хуже. Я привыкла анализировать и рефлексировать свое поведение, искать вторые и третие мотивы, искать низкие причины для самого своего лучшего поведения, но в тот момент внутри меня образовалась область, в которую я не могла заглянуть. Просто знала, что она есть, давящая, темная, болезненная - непроглядная. Но сначала с ситуации, приведшей меня к этому.

Я остановилась на описании концерта, его прелестной атмосферы и знакомств не случайно. Потому что то, что находится за пределами моего подсаживания за столик к трем мужикам, угощающим меня виски, в моей памяти не сохранилось.

читать дальше

@темы: выходные, динамика, личное, шиза

15:50 

Танцуют гномики смешные польки.

Какая прелесть
Вторник изначально был сопряжен с проблемами - и первой в их списке стала необходимость пересечься забрать билеты, обязанность, которую я самана себя возложила в разговоре с Сашетой. Еще в понедельник я списалась с нужным человеком, и мы договорились пересечься на кольце в два часа - что означало не только отмену встречи с Е.В., но и необходимость раздобыть деньги к тому времени. К счастью, ехать к маме на работу не пришлось - требуемую сумму заняла у соседка, но и это не избавило меня от некоторой злости на маму, не думающую о моем состоянии и забывающую давать мне деньги - а ведь проблему питания никто не отменял.

Но на необходимости побираться проблемы дня не исчерпались. читать дальше

@темы: шиза, отношения, личное, динамика, больничные будни, Сашета, Аля

21:53 

Баланс.

Какая прелесть
Не смотря на вызовы, бросаемые этим днем, он стал днем отдыха - и то, что он смог так восприниматься мною, свидетельствует о некотором улучшении состоянии моей психики.

читать дальше

@темы: Сашета, больничные будни, динамика, личное, шиза

17:55 

О тщетности ожиданий и неожиданных подарках судьбы. А еще о шмотках, да.

Какая прелесть
Итак, я остановилась на довольно позитивной ноте, на построении планов и вернувшемся ко мне оптимизме по отношению к ним. И хотя уже утром четверга радостный настрой несколько померк, я все же осталась достаточно уравновешена, чтобы не отступить от задуманного.

После разговора с психологом я отправилась к Сашете, прикупив по дороге букет мелких белых роз - пирожные у меня уже были, я попросила маму привезти их днем раньше из кафе рядом с ее работой. В какой-тот степени мне даже удалось сделать сюрприз - хотя и предупреждала о своем визите, но до палаты добралась сама и в дверь постучалась внезапно. Что я могу сказать об этой поездке? Много хорошего и много плохого - на общении лежала некая печать даже не неловкости, не могу подобрать этому слов, скорее непрозрачности, что не обесценивало его, скорее добавляло подтекст.

читать дальше

@темы: шиза, одежда, личное, динамика, выходные, больничные будни, Сашета

14:11 

Шоколадная фабрика и после.

Какая прелесть
Шоколадная фабрика - клуб, ставший домом для многих моих знакомых и некой точкой на плоскости жизни для меня. Я бывала там редко, и в кругу ее ностальгирующих завсегдатаев чувствовала себя слегка лицемеркой, но так случилось, что хоть и опосредованно, многие события последнего года моей жизни были связаны с ней, с ее жителями и духом.

В любом случае, не приехать на открытие ШФ в новых стенах я не могла - хоть и не знала, примут ли они меня, запечатленную в памяти их предшественников скорее в негативном ключе. Меня могли не помнить или помнить только в связи с одной неприятной историей, но мне хотелось сохранить это место для себя, даже если свой клочок территории и тепла пришлось бы отвоевывать с боем.

читать дальше

@темы: отношения, личное, культурная программа, динамика, выходные, Сашета

14:09 

До и после выписки.

Какая прелесть
Сама не заметила, как из полезного и в общем-то приятного занятия ведение дневника превратилось в тяжкую обязанность. По крайней мере, в начале недели, когда мое состояние оставляло желать лучшего, сил на написание постов у меня не оказалось.

Вообще начало недели повергло меня в некоторое уныние по причине ощущения регресса собственного состояния - я опять много и мутно спала и пребывала в темном, некритичном состоянии, в котором ничего не хотелось и не моглось. В понедельник я к тому же пропустила, потому как банально проспала время, когда привыкла ее делать, зарядку. И только вечером смогла заставить себя поковырять вышмат - тетрадь для этого я купила утром, когда еще чувствовала себя на что-то способной, перед визитом к психологу, во время которого мы обсуждали пятничный инцидент с покупкой куртки. В итоге это вылилось в тему обсуждения моих отношений с мамой - ведь именно ее одобрение в итоге успокоило меня. Но этой темы я коснусь в отдельном посте.

читать дальше

@темы: больничные будни, динамика, личное, реал, шиза

18:06 

Пятница, или первый день на свободе.

Какая прелесть
Ночь дома, с ощущением, что я вернулась сюда насовсем, прошла плохо, и встала я часов в одиннадцать, разбитая и с трудом. Но в дальнейшем смогла себе организовать, прибраться дома, выйти с собаками - хотя Николя все же успел устроить кучку дома - и приготовить себе обед. И постик зафигачить, да. А еще договориться о совместном походе на концерт с девушкой с сайта, где я выкладываю фичок.

Вторая половина дня требовала от меня куда больше усилий и взаимодействий с окружающим миром. Требовалось съездить в деканат решить пару вопросов. Вообще я нахожусь в академе, и досдавать те три предмета, по которым у меня нет зачета, должна была бы в декабре, но лучше вникнуть с ситуацию раньше, чтобы потом она не двинула тебя мешком из-за угла. Так что поездка была оправдана, хоть слегка меня и пугала перспективой встретить одногруппников - бывших, с частью которых у меня не сложились отношения, и нынешних, которых я не помнила даже в лицо. Неизбежные в таком случае вопросы и необходимость что-то объяснять волновали меня куда больше, чем мне хотелось бы - и я ощущала себя ледоколом, медленно, но уверенно прущим к цели несмотря на.

читать дальше

@темы: реал, личное, культурная программа, динамика, шиза

Чашка Петри

главная