Какая прелесть
Одна из главных целей, поставленных мною в связи с повторным началом ведения этого дневника, было отслеживание моего состояния, заметки о больничных буднях и всем, что с этим связано. Однако начав писать более развернутые посты-эссе по интересующим меня вопросам, пока не законченные и находящиеся в черновиках, я отошла от этой задачи и как следствие пропустила несколько этапов своего лечения? развития? бытия?

Итак, попробую собрать свои эмоции и ощущения от первой недели нахождения в больнице и предшествующих событий постфактум. Вообще, лечь туда оказалось для меня сложнее, чем я от себя ожидала, и этот момент я откладывала до последнего. И если нежелание отправляться туда в пятницу еще было объяснимо - в самом деле, зачем проводить в больнице лишние выходные? - то паника, охватившая меня в воскресение, не имела ничего общего со здравым смыслом.

Вообще, проблема, с которой я столкнулась, была мне знакома. Дело в том, что я с раннего детства ненавижу, когда что-то идет наперекор моим планам. А поскольку в субботу мое состояние было достаточно уравновешено, я создала для себя некий образ идеальных выходных, а точнее последнего дня перед больницей, в течение которого я смогу что-то сделать - поехать на ВДНХ, сходить в кино, в общем, осмысленно провести время. В воскресенье я проснулась рано, полная сил и энергии, но мама, человек, с которым я и намеревалась провести время, не разделила мой настрой и довольно грубо заявила, что не собирается вставать так рано в свой выходной день.

И тут вступил в игру второй аспект - перекладывание вины на другого. Весьма вероятно, день во сне, а потом в прокрастинации был для меня предпочтительней активных действий, и, получив оправдание собственному бездействию я завалилась спать. Разбудить меня не представлялось возможным до вечера, а когда это наконец удалось сделать - на меня нахлынул страх и неудовлетворенность.

Что, если мама проведет завтрашний "идеальный" день со мной, а в больницу мы поедем завтра? Пожалуйста-пожалуйста! Знание того, что идеальных дней не бывает, невозможность мамы посвятить мне и вторник, никакие волевые усилия не были способны вывести меня из этого состояния. Положения спас компромисс - мы поедем завтра в больницу, но лягу я в нее через день.

Остаток воскресения прошел достаточно мирно, проблемы начались после того, как мы легли спать. Хотя решение не ложиться завтра и было принято, я никак не могла до конца успокоиться и уснуть, ведь все мои "выходы в свет" на протяжении двух предшествующих недель ограничивались прогулками с собаками или походами в магазин. Меня пугала перспектива столь долгого пребывания в "наружности", необходимость разговаривать с другими людьми, а главное, объяснять им свое состояние. А если меня все же решат положить в тот же день? Эти и другие мысли не дали мне уснуть до самого утра.

В шесть часов, как было сказано мамой, я отправилась ее будить с котейкой подмышкой, на что получила жесткую отповедь, ведь вставать нам, по ее словам, нужно было только в семь (хотя вечером в нашем разговоре определенно фигурировала цифра шесть). Час я прослонялась по дому, но и в семь часов ситуация повторилась, разве что в более грубой форме. Мне было сообщено, что она лучше знает, когда нам вставать, что вчера ей были проведены соответствующие расчеты и она не встанет, пока не прозвенит будильник. Время, на которое он поставлен, мне не сообщается, я уже в слегка невменяемом состоянии заваливаюсь, трясясь, под одеялко, в ожидании срабатывания будильника. Только услышав его сигнал прихожу в себя, и, как следствие бессонной ночи, вырубаюсь.

Все попытки поднять меня после этого оказываются тщетными, встаю я уже в районе полудня. Рвем когти в больничку, злости на маму неожиданно нет, довольно хорошо контролирую свое состояние. В итоге договариваемся с зав. отделением, что я приеду завтра к девяти, и едем домой. Все тихо-мирно, по дороге делаю забавные наблюдения и постю в блог, выхожу с собаками. Единственным тревожным симптомом, на который я тогда не обратила внимание, было мое нежелание собирать вещи.

Проблемы начались утром вторника, и это время я хочу разобрать подробно. Вообще, план состоял в том, чтобы с утра пораньше приехала бабушка и препроводила меня в больницу, но когда все происходило так, как мы рассчитываем? Во-первых стоит отметить, что в предшествующий период я никогда не вставала так рано, и этот день не стал исключением. Но уровень давления, который я испытала - угрозы, шантаж, уговоры и манипуляции, вынудили меня просто отключиться от ситуации. Никакие доводы не могли до меня добраться - все, что и наблюдала, это некие фантасмагорические кошмары, и реальность не могла пробиться сквозь них. Дело кончилось тем, что мама все же приехала с работы, и общими усилиями меня смогли отправить в больницу.

Итак, вот я и добралась до больницы. И поскольку это произошло намного позднее, чем было запланировано, моего врача уже не было и мне пришлось беседовать с другим психотерапевтом. Разговор прошел успешно, хоть и эмоционально, и мои больничные будни начались. Первые дни прошли практически во сне - виноваты ли были прописанные мне медикаменты или же общее истощение нервной системы, но к реальности я возвращалась лишь урывками. Крайне неприятное состояние сна во сне, в котором мне казалось, что вот уже, я проснулась, но и это оказывалось сном, и снова... Полная потеря чувства реальности и отсутствие сил закончилось лишь в четверг к вечеру, когда я нашла в себе силы снова вернуться к ведению дневника. Но и тут меня ожидало разочарование - к вечеру у меня разболелась голова, а измерение давления показало 140 на 90, так что и в этом смысле у меня вылезли проблемы, откуда не ждали. Тем не менее врач решил считать это пока несвязанным с лекарствами.

Вообще контакта с ним, в отличии от первого психотерапевта, не сложилось - редкие вопросы, подразумевающии односложные ответы. Как бы то ни было, в итоге меня отпустили на выходные, о которых - в следующем посте.

@темы: шиза, личное, динамика, больничные будни