19:46 

Негатив и новый дневник.

Какая прелесть
Наконец выспалась - вечером попросила у медсестры второе одеяло, но от кошмаров оно меня не спасло. Снилось, что с нами снова живет мой отчим, что он меня домогается, а мама бьет его плазменным телевизором, в результате чего от телевизора откалывается кусок и я замечаю, что дом превращен в руины. В общем, квинтэссенция кошмарящих меня тем, появление которых свидетельствует о крайнем напряжении моих нервов.

Затем - звонок мамы, столь тяжелый для меня, что не осталось сил даже как-то его отрефлексировать. Вообще его итогом стало мое решение завалиться спать - побег от реальности, который я не позволила себе даже вчера, при всех ссорах с бабушкой и физических траблах. Во сне я наблюдала свои падения с кровати и некие последующие события, столь ужасные и в тоже время реалистичные, что я пыталась себя разбудить - и падала с кровати, опять же во сне, в реальности оставаясь неподвижной. И снова, и снова, но в конце концов сумела упасть на самом деле и от боли проснулась, хотя и после этого некоторое время подозревала, что это - продолжение сна.

Не терпелось поговорить с психологом, тем более, что кроме вчерашнего поста в обсуждении нуждался и утренний звонок, все попытки обдумать который самостоятельно ввергали меня в тоску, панику или же просто апатию. Но в начале требовалось поговорить со своим лечащим врачом, в этот раз оказавшимся на удивление многословным. Но все в этой жизни, хорошее или же плохое, имеет конец, и с ноутбуком наперевес я отправилась на встречу с психологом.

Мой пост произвел на нее двоякое впечатление: с одной стороны, она согласилась с моим уточнением понятийного аппарата и одобрила ведение дневника, с другой же напомнила о важности рефлексивно-деятельностного подхода и опасности оторванного от жизни теоретизирования. Хотя сам факт воплощения раздумий в виде описания ситуаций и концепций, из которых я могу впоследствии делать выводы и применять их на практике, нашел у нее отклик.

Но вернемся к утреннему разговору с мамой. Вообще, понимание сути произошедшего требует возвращения назад на три года, когда я, при поддержке мамы, начала заниматься передержкой бездомных животных для их последующего устройства. На сегодняшний день у нас в квартире проживают две наши кошки, котенок, подобранный не так давно и на которого ожидаются ручки, и две собаки. Каждое из этих животных причиняет какое нибудь неудобство - кошки скидывают с подоконников цветы, Николя разносит дом, оставшись в одиночестве, Готти удирает на прогулке. Жить с таким количеством живности тяжело, но с горем пополам мы вдвоем исполняем все необходимые обязанности. Но вот с ответственностью, которую с одной стороны должна, а с другой неспособна нести я, возникают проблемы.

Так, есть возможность отправить Николя в Германию, причем за счет куратора Готти. Для этого требуется отослать координатору по отправке фото- и видеоматериалы на электронную почту, чего никто из нас не сделал с лета. Или ситуация с Готти, куратор которого длительное время не соглашался на кастрацию, но в итоге, когда встал вопрос о стерилизации Николя - согласился. Но в этот момент я как раз уезжала на Селигер, мама была занята садом, и всем было просто не до того.

Итак, для начала психолог предложила мне просто записать, что именно произошло.

Ситуация:

Разговор с мамой, в котором она выразила желание отправить Николя на вольерную передержку и надежду, что Готти наконец потеряется с концами, раз уж Алексей не соглашается его кастрировать. На мое возражение, что вообще-то уже согласился, последовал ответ - "а деньги он на это передал?", хотя изначально такое условие не ставилось, Алексей всегда оплачивал траты постфактум.

Затем, эмоции, вызванные этой ситуацией:

Раздражение, беспомощность, обида, грусть, одиночество.

Мысли, возникнувшие в этот момент, "автоматические мысли":

«Она не должна сваливать проблемы на меня, зная мое состояние».

«Она опять все передергивает».

«Я с этим не справлюсь».

«Никто не хочет мне помочь».

И, наконец, действия, предпринятые по этому поводу, в моем случае - легла спать.

Таким образом, мы составили таблицу ситуации, содержащую в себе не отрефлексированную информацию, с которой уже можно работать. Первое, на что Е.В. (психолог) обратила мое внимание, это на слово должна в первой же моей автоматической мысли. Вообще долженствование, наше ли или по отношению к нам - источник наиболее сильных эмоций, поскольку оно означает, что что-то должно произойти так, а не иначе, и тем сильнее наше разочарование. А учитывая, что люди крайне редко действительно что-то должны друг другу, такой подход сам по себе разрушителен для психики. А учитывая корреляцию подобного подхода с моей теорией отношений, то и для них.

Следующим моментом, который мы обсудили, стала моя реакция на ситуацию, самая сильная из моего диапазона - сон. Что ее вызвало? И тут мы обратили внимание на мысль "я с этим не справлюсь", центральную по отношению к остальным. Она свидетельствует о том, что из разговора с мамой я вынесла один вывод, заключающийся в попытке мамы отказаться от ответственности за животных и переложить ее на мои плечи. Именно отсюда берут свое начало мои эмоции и реакции - я почувствовала, что на меня взваливают ответственность, не учитывая мое состояние.

Но не сделала ли я тоже самое, взвалив все заботы о животных на маму? Если посмотреть на ситуацию трезво, мама делала тоже, что и я - просила о помощи, не справляясь со своей ситуацией. Казалось бы, ситуация зашла в тупик, ведь я не обладаю ресурсами для помощи ей, но тут Е.В. предложила мне составить список мер, решающих проблему животных (избегая формулировки "я должна", которую я, не задумываясь, использовала сначала).

Для решения проблемы собак нужно:

1) Поехать на строительный рынок и купить цепь, чтобы привязывать Николеньку.
2) Отправить материалы по Николеньке координатору по Германии.
3) Кастрировать Готти.

В таком виде обязанность, еще не ответственность, выглядит не так уж и страшно. Очевидно, что даже в нынешнем своем состоянии я могу предпринять некоторые шаги для ее решения. Я уже взяла на себя поддержание социальных контактов на выходных, эта же ситуация позволяет мне попробовать себя в решении функциональных проблем.

Таким образом, чисто информационно ситуация была нами рассмотрена и даже намечены пути ее разрешения. Но как можно было поправить ее в процессе, эмоционально сгладить ее?

И тут Е.В. поведала мне об интересной психологической практике: Я-сообщениях и словах эмпатии. Суть Я-сообщений заключается в спокойном, вербальном сообщении собеседнику об испытываемых тобой эмоциях, при этом минимизируется использование местоимения ты - в данном случае мы рассказываем о себе. Слова эмпатии наоборот передают эмоции собеседника, показывают, что мы его поняли."Я понимаю, что ты злишься" - и какой смысл партнеру по общению и дальше повышать голос, если передаваемое им невербальное сообщение уже понято и озвучено?

Покидала Е.В. я в приподнятом настроении - неразрешимая с моей точки зрения ситуация разговора с мамой была разобрана и объяснена, да и вообще работа с ней доставила мне удовольствие. Е.В. тот редкий случай психолога, когда профессионализм не мешает ей воспринимать и мои методологические наметки, возникает чувство некой командной игры против общего врага - болезни.

Но потом...скажем так, история про Х мне аукнулась. Я просто изложу все в уже показанном виде:

Ситуация:

Разговор с мамой, причитавшей мой пост, в котором я упоминала о том, как достаточно случайно переспала с мужчиной, с которым час проговорила до этого на философские темы и даже не помнила его имени. Начался он с того, что мы обсуждали мои планы на выходные, и я сказала, что собираюсь в пятницу на концерт, с которого возможно поеду не домой, а на вписку, после чего она поинтересовалась, не надоело ли мне еще искать приключения. Выяснилось, что мои попытки налаживания социальных контактов она воспринимает исключительно с сексуальных позиций, находит мое поведение неприемлемыми и лишь надеется, что это побочное явление принимаемых мною лекарств, в противном случае мое поведение является симптомом и нуждается в коррекции. Заявление, что она больше не будет читать дневник, раз может наткнуться там на такое.

Эмоции:

Опустошение, злость, непонимание, одиночество, разочарование, обида,
грусть,
ощущение себя преданной стороной,
несправедливость.

Автоматические мысли:

«Я доверяла ей, а она меня предала».
«Она не способна объективно воспринимать информацию, смотря на нее со своего, очерняющего ракурса».
«Мои попытки сделать шаг вперед ею обесцениваются».
«Мое поведение оценивается, как болезнь».
«Никто не способен понять меня».
«Мама не оценила высшую форму доверия с моей стороны».
«Я позвонила, чтобы разрешить проблему утреннего разговора и принести извинения, а получила удар в ответ».

Действия:

Спокойное ведение разговора с помощью Я-сообщений и слов эмпатии, не имевшее результатов.
Запись произошедшего в дневник.
Осознание, что мама никогда не сможет принять все во мне, а значит нужно фильтровать часть информации.

Предшествующее описание ситуации так и сквозит горечью и обидой, который все же немного поулеглись после маминого приезда и разговора с ней. По крайней мере она признала, что была слишком резка в суждениях. Причин этого было несколько - потеря контроля над эмоциями после утренней истории с собаками и проблем на работе, иллюзорное чувство, что дочь, самый близкий ей человек, должна походить на нее во всем, шок от такого недопустимого с ее точки зрения поведения. Однако первопричины самого раскола я все же рассмотрю в отдельном посте.

@темы: сны, секс, психолог, личное, живность, больничные будни, Х, шиза

URL
   

Чашка Петри

главная