Какая прелесть
Как же все же трудно, и одновременно легко писать дневник потом, зная, что оказалось важным в более менее долговременной перспективе, а что - лишь коснулось моей жизни, оставшись позади. Но ведь и оно волновало когда-то, и оно заставляло смеяться или плакать ту меня, что уже нет. Делает ли разрешение ситуации ее менее важной, чем те, что еще не завершилось? С точки зрения психологии, в нашей памяти скорее откладываются последние, оставившие чувство незаконченности в нашей душе - этим приемом пользуются педагоги со своим вечным "а этот пример дорешайте дома самостоятельно", вынуждая учащихся держать тему в голове, до полного ее завершения.

Остановилась я на вечере четверга - моменте объяснения с мамой, на котором я полагала день завершенным. Но жизнь совершила новый поворот, предоставив мне возможность попрактиковать навыки социальной коммуникации - и новых знакомых. Все началось с того, что я отправилась в туалет курить - и никого там не обнаружила, как и в своей палате. Захватив с собой чашку - пропускной билет и вещь первой необходимости в больнице - я отправилась на поиски народа. Потеряшки обнаружились в холле - оккупировав стол сбоку от телевизора, они распивали чай и хрумкали, нарушая своим хохотом покой смотрящих, будто некое откровение, телевизор теток. Присутствовал там и Х, и моя соседка Юля, и женщина, с которой до того я говорила лишь немного - Катя, и Аля. Очаровательное создание бисексуальной ориентации с порезанными венами - для того лишь, чтобы справиться с эмоциями, попыткой суицида это не было - понравившеесе мне с первого взгляда. Не долго думая я предложила ей разделить со мной мои культурные планы на пятницу, но вылезло неожиданное обстоятельство - Аля несовершеннолетняя, а ее мама вряд ли с восторгом отнесется к идее ночного концерта. В итоге мы порешили попробовать, нет, не обмануть, но не договорить ее врачу, что ее мама не в курсе ее отпуска на выходные. Дальнейшее - вписки, развлечения, я считала в силах организовать.

Вечер прошел вполне мирно - за исключением одного эксцесса, на прямую меня не коснувшегося, а потому я не буду тут его расписывать - что имело своими последствиями спокойную ночь. Наутро я проснулась свежая и готовая к выходным - в планах было убрать дом после наверняка учиненного животными погрома и начать решать проблему собак, как мы договорились с психологом, а вишенкой на торте - концерт Гуши. Аля отпроситься не смогла - ее главной проблемой являются отношения с мамой, а посему врач, которого мы не могли посвятить в наши планы, счел для нее лучшим остаться в больнице. На улице было холодно и слякотно, поэтому было решено, что я поеду на такси - что в итоге было выполнено, хотя между принятием решения и его осуществлением и легло предложение Х меня подвезти - и отказ от этого намерения. Похоже, его отношения с женой не так близки, как он хотел показать.

Как бы то ни было, собрав необходимые вещи я стартовала из больницы на такси, которое, несмотря на предварительный заказ, пришлось еще поискать - медсестры отправили меня не к тому КПП. Дома - обнаружила привычный раздрай, но почти сразу появилась мама, и я оставила ее наедине с этой проблемой, отправившись решать проблему цепи - и успешно. Вернувшись, помогла закончить уборку - и тут случился кризис.

Я обнаружила, что забыла вещи в такси - а среди них - свой любимый комплект с обезьянками. Честно говоря, рациональная часть меня, призванная мыслить логически и решать проблемы, была сметена сразу эмоциями. Не сокрушениями о несправедливости судьбы - в нее я не верю, скорее пониманием Великого Жизненного Рандома, подкидывающего тебе стремные ситуации, даже если до того твое поведение было безупречно. Произошедшее нельзя было назвать моей невнимательностью - в сложившейся ситуации не забыть пакет было крайне трудно. У водителя не было сдачи, мы доехали до магазина, где я разменяла деньги, отдала их в окно, и, естественно, не заглянула на заднее сидение - у меня не было такой возможности, водитель просто уехал, не довезя меня обратно до дома, за что я, кстати говоря, позвонила и оставила жалобу его фирме. Осознание того, что самостоятельные шаги это не только предмет для гордости, но и почва для неудач - вот что я понимала в этот момент, и сила моей мотивации избегания неуспеха говорила мне просто залиться слезами и не делать больше ничего. Где-то на периферии меня пыталась утешить мама - как всегда с акцентом на себя, делая из себя пострадавшую сторону - но я не хочу сейчас этого касаться.

Важно то, что я смогла вывести себя из ступора, и позвонить - зная, как ко мне будет относиться водитель, на которого я оставила жалобу - и решить вопрос. Оказалось, что забрать обезьянок можно будет завтра из офиса. Меня отпустило, я смогла себя преодолеть и посвятить остаток вечера выбору наряда для концерта. Но, с позиций постзнания могу заключить, история с обезьянками стала не единственным моментом наказания инициативы.

Вообще весь этот день превратился в череду преодоления трудностей - и я их преодолевала. Испытывая странные и гипертрофированные для здорового человека эмоции, учитывая ситуации, я все же шла вперед, чем довольна до сих
пор. Началось с того, что я не могла найти клуб, в котором бывала неоднократно - и петляла на высоченных каблуках с садящимся навигатором по темным переулкам, постепенно впадая в панику. Но - нашлась.

О самом концерте. Вот прям как надо. Ни одного знакомого, но через какое-то время кажется, что знаешь уже всех. Хорошая музыка - но не настолько, чтобы заполнять тебя без остатка, вытесняя личное. Возможность танцевать - что я в одиночестве и делала - а не сотрясаться во власти ритма, как оргазма. Легкость с тем количеством присущего жизни негатива, которое и придает происходящему верибельность. Карточная игра в одном зале, компания улыбающихся мужчин, подаривших мне чудесную розу из простой бумажной салфетки...

Занавес.

@темы: Аля, Х, больничные будни, выходные, динамика, культурная программа, личное, шиза