Какая прелесть
Дальнейшие выходные были временем кризиса с проблесками надежды. Мне было плохо, я не понимала, что со мной происходит, и от этого становилось еще хуже. Я привыкла анализировать и рефлексировать свое поведение, искать вторые и третие мотивы, искать низкие причины для самого своего лучшего поведения, но в тот момент внутри меня образовалась область, в которую я не могла заглянуть. Просто знала, что она есть, давящая, темная, болезненная - непроглядная. Но сначала с ситуации, приведшей меня к этому.

Я остановилась на описании концерта, его прелестной атмосферы и знакомств не случайно. Потому что то, что находится за пределами моего подсаживания за столик к трем мужикам, угощающим меня виски, в моей памяти не сохранилось.

Далее - мужской силуэт, чернеющий на фоне белого потолка, и мы занимаемся сексом - я занимаюсь сексом, даже любовью, настолько я эмоционально открыта в этот момент, с незнакомцем, с человеком, о личности которого у меня есть лишь смутные догадки. Следующий кадр - я засыпаю у него на плече. Потом - поиск моих трусов и его переселение на пол - мы на хате его друга, который делит ее с мамой. Вой кошки за дверью - белой, персидской, я видела ее, когда выходила в туалет. Я не понимаю, как я, где я, с кем я. Снова засыпаю.

Утро. Мне приносят минералку, и вспоминаю своего ночного незнакомца хотя бы в лицо - мы разговаривали в клубе, еще когда я была адекватна. С ним ли? Не уверенна. Звонок мамы - я объясняю, что я на вписке, и не вдаюсь в детали. Появляется еще один парень, хозяин хаты, из разговора я понимаю, что парня, привезшего меня сюда, зовут Паша. Выходим, на каблуках немыслимо больно, но я иду с ними в магазин и потом стою рядом, пока они распивают пиво. Разговариваем, шутим. Мне должно быть слегка неловко, что меня видели в не лучшем виде, мне должно быть стыдно, что я потеряла контроль, утратила ответственность над собой, то, над чем я как рази работала, и я испытываю эти чувства, но все их затопляет холод. Пустой, необъятный, непознаваемый.

Хочу, чтобы меня наконец довели до метро, сама что либо делать боюсь - не чувствую контроля, понимаю, что может произойти все что угодно, от истерики до оседания на землю. Ногам больно. Расстаемся с хозяином квартиры, идем с Пашей в сторону метро. Хочу лишь оказаться дома и больше никогда его не видеть, а он предлагает мне встречаться. Отделываюсь общими словами, сама себя не понимая. Он помог меня, увезя из клуба и от тех мужиков, он получил за это секс - плюсы сочетаются с минусами, оставляя в итоге человека, с которым столкнула меня жизнь - и его желание продолжить общение должно меня радовать, пусть это желание и более...формализировано, чем мне бы хотелось. Но я хочу лишь никогда его больше не видеть.

Доезжаю до дома, на остановке меня встречает по моей просьбе мама с собаками. Стремлюсь к ней, как к самому близкому человеку, способному, возможно, преодолеть мне непонимание, но снова не стыкуемся - обижается, делает меня виноватой. Не готова слушать. Рассказываю, что перепила, честно говорю, что больше так делать не собираюсь - и все.

Прихожу домой и падаю - а я ведь хотела закинуть в стирку одежду, мне кажется, что от нее пахнет рвотой, пахнет ситуацией. Лежу и понимаю, что просто не могу, не могу. Собираюсь с силами встать - и не могу найти тапочки. Заливаюсь слезами, но ни они, ни утешения не приносят облегчения. Я собираюсь, я успокаиваюсь - но это плохое спокойствие.

Но со стороны и по результатам все в порядке - общаюсь, смеюсь, что-то делаю. Рано ложусь спать, боясь засиживаться наедине с пустотой - и просыпаюсь под вечер. Понимаю, что проблемы не решаются и этот блядский осколок в груди не тают во сне, и, отправив маму за обезьянками, принимаюсь за уборку-ванну-кремы-лаки. Пытаюсь выставить видимость деятельности и контроля, и все успешно, и все путем. Но.

В завершение поста хочу обратить внимание, как редко по сравнению с предыдущими в них появлялась мама, что в общем-то противоречит моему дневнику ситуаций. Но хотя ситуация связанных с ней не стало меньше, накал моих обид и вообще эмоций, я имею в виду эмоции разрушительные, в наших отношениях с моей стороны начал падать. Я начала действительно понимать, что помочь себе можно только самостоятельно - и иногда с помощью психолога.

Но об этом в следующем посте.

@темы: выходные, динамика, личное, шиза